Cházinho Gelado e Tampões

Vinha a caminho de casa e lembrei-me, Foda-se, esqueci-me de comprar tampões!, peguei no telemóvel e liguei para o meu grande amigo com o qual adoro fazer compras.
- Tá lá???
- Aw yeah, what's up out there? BC's in the house!
- Olha, sou eu! Queres vir comigo ao Jumbo, pá?
- Awwwwwwwwww shit...
- Vá, deixa-te de merdas e vem-me buscar! Até já!
Passados cinco minutos, o meu amigo pára à minha porta.
- Como é que é, T.? Tá-se bem? Porra, demoraste tanto tempo! Mais um minuto e nunca mais te falava que era para aprenderes a não deixares uma lady à espera!
- Why momma? Why momma? What did I do wrong?
- Vamos mas é a despachar que eu tenho pressa.
- YEAH MOTHER FUCKER!
Prego a fundo e aí fomos nós em direcção ao estacionamento do Jumbo. Já lá dentro, e enquanto caminhávamos para as escadas rolantes vemos uma cara conhecida sentadinha em frente a um mercedes.
- Janis!!! Então, como vai isso???
A minha amiga lamentava-se.
- Oh Lord, won't you buy me a mercedes benz...
- Oh, tadinha... deixa lá Janis, quando me saír o totamilhões eu ofereço-te um!
- That´s it!
Deixei a minha amiga com um sorriso e subi as escadas com o Ice T. a meu lado. À entrada do supermercado encontrava-se um polícia, T. aproximou-se deste e sussurrou-lhe ao ouvido:
- I got my brain on hype. Tonight'll be your night. I got this long-assed knife and your neck looks just right. DIE, DIE, DIE PIG, DIE!
Rapidamente, o agente da autoridade ficou meio suado e azul, então decidi intervir.
- Vamos T., deixa lá o senhor, que mania de chatear as pessoas, pá...
- I'm Ice Mother Fuckin' T, bitch.
- Sim, sim... Olha, procura lá o corredor dos tampões que eu tenho pressa.
- Yeah, goddamn it.
Ao passar pelo corredor da fruta, e com o cantinho do olho detecto movimento suspeito na área do bom gosto.
- Ó Cházinho Gelado! Aquela não é a Dina???
- Yeah! Uh!
Com um cestinho na mão, movimentos pirosamente dançantes e olhos de bússula, Dina pegava nas frutinhas.
- Peguei, trinquei e meti-te na cestaaaaa...
Com pézinhos de lã, tentámos sair dali o mais depressa e menos barulhento possível. Não foram feitos comentários.
- Ah! O corredor dos doces!
Corri em direcção ao paraíso e quando parei fui abordada pelo único e inconfudível Amadeu Mota, que pegou num pacotito de After Eight's e, ao colocá-lo na minha mão, me confessou com a sua voz doce e terna:
- Tu és chocolate, tu és peppermenta...
- Oh, que querido! Tou de dieta...
Bazei rapidamente antes de caír na tentação.
Continuámos a nossa demanda quando de repente escorrego na água que estava inesperadamente no chão. Olho em frente e vejo Shirley Manson, a vocalista dos Garbage, debaixo de um chuveiro.
- Shirley! Há quanto tempo!... Que fazes aí debaixo??? Ainda te constipas, rapariga!
- I'm only happy when it rains...
- Ah, pronto, então tá bem. Adeus!
- T., por acaso não tens um lencito de papel, não? Fiquei toda molhada...
O meu companheiro baixa-se, apanha papel e dá-me. Era um dos muitos rolos de papel higiénico que se encontravam no chão. Tentei observar melhor o meio, aquilo não era nada normal. No topo de um monte de papel higiénico em promoção encontrava-se o grande pequeno Bruce Dickinson dos Iron Maiden.
- Ó Bruce, que estás aí a fazer, homem???
- Run to the Hills, run for your lifeeee...
- O.K... Será que lhe digo que aquilo é papel higiénico? É melhor não...
- IT'S REAL FUCKED UP!
- Vamos continuar enquanto temos uma réstea de sanidade mental, mas não digas a ninguém.
- Yeah. Fuck that.
Mais à frente, encontrava-se a secção das bicicletas e dos triciclos e, claro está, encontrei os meus amigos AC/DC, todos muitos juntinhos num triciclo piqueno.
- Onde vão vocês de triciclo???
Todos juntos e claramente em uníssuno, respondem-me com os corninhos no ar:
- I'm on the Highway to Hell!!!
- Ena pá! Então depois quando lá chegarem telefonem, hã! Boa viagem!
Finalmente chegados ao corredor dos tampões, o meu amigo suspirou de alívio, eu agarrei uma embalagem e depressa nos dirigimos à Caixa para pagar. À minha frente encontrava-se já instalado o gigante Meatloaf com três carrinhos de compras.
- Ó Rolinho de Carne, por acaso não me queres deixar passar à frente??? Só tenho uma embalagem de tampões, pá! Faz lá o jeitinho...
- And I would do anything for love, but I won't do that...
- Gordo...
Atrás de mim surge uma cabecinha a espreitar e que se dirige ao Rolo de Carne.
- Instant Karma's gonna get you!
- John Lennon pá! Dá cá um abraço! Tens andado desaparecido, não pode ser! Temos de combinar um café, uma manif, ou assim...
Aquilo demorava e eu não percebia porquê. Decidi espreitar e mais à frente estavam reunidas todas as meninas das Caixas de volta de alguém e só se ouvia risadinhas e via baba no chão.
- Tom Jones, és tu que tás aí entre as meninas???
Tom consegue soltar-se delas e com toda a elegância pega no microfone da Caixa.
(Tururu)
- It's not unusual to be loved by anyone, It's not unusual to have fun with anyone...
- Lindo pá! Ah, ganda Tóm Jónes! Agora uma pra mim, uma pra mim!!!
Tom ajoelha-se a meus pés e canta:
- My, my, my, delilah, Why, why, why, delilah...
- Mas é Xana...
- I could see that girl was no good for me...
Frustada, lá paguei e saí com o Cházinho Gelado a meu lado a tentar animar-me.
- So every year when Body Count comes around, we throw an orgy in every little Southern town. KKK's, Skinheads and Nazi girls break their necks to get to the party.
Não resultou.
- Nah... deixa estar, eu fico bem.
À entrada do estacionamento e encostado a um poste estava o meu amigo de longa data, Jim Morrison que, com uma mão segurava um charro e com a outra revirava os bolsos.
- Jimmy! Então, precisas de alguma coisa?
- Come on baby light my fire...
- Isso roda ou como é?
Sentámos no chão encostados à parede e fumámos. Daí a pouco juntou-se a Janis, fumámos mais e ainda bebemos também, enquanto o nosso amigo cantava.
- This is the End, my only friend, the End...